Astra GSi Forum

Opa Achmed klaagt tegen zijn kleinkinderen.
"Vroeger in de guldentijd haalde ik voor vijf gulden het volgende":
-2 broden
-2 kilo appels
-2 hele wosten
-4 pizza's
-8 liter cola
-1 hele zalm
-3 pakken sap
en 8 potjes groente

tegenwoordig gaat dat helaas niet meer..... overal hangen bewakingscamera's

Hoe noem je:

houten vloerbedekking in een moskee?
islaminaat

een Moslim die lekker ruikt?
HugoBosslim

een Moslim die zijn gebit onderhoud?
floslim

het favoriete fruit van Moslimterroristen?
granaatappel

voor al uw donkeren nachten?
de islamp

geilen op aanslagen?
Hamasturberen

een Moslim met een hengel?
vislamiet

een Moslim die per ongeluk de verkeerde persoon vermoord?
vergislamiet

speelgoed voor Moslimkinderen?
Mekkano

Islamitische dame van lichte zeden?
Ram-madam

Hoe noem je het Islamitische meisjesblad?
PalesTina

Onhandige Moslim?
Morslim

Palestijns gezond broodje?
Volkoran

Islamiet met spraakgebrek?
Slislamiet

Kledingsstuk voor Jihad-strijder?
onthoofddoekje

Vrolijke Islamiet?
Lachmed

Populair Moslimdrankje?
AraBier

Bill Gates: als de auto industrie net zo'n technologische vooruitgang had meegemaaktals de computer, dan reden we nu allemaal in auto's van 25 dollar met een verbruik van 1op 250.
Reactie General Motors: maar zou je het leuk vinden als je auto 2 keer per dag zoucrashen?

Een man komt een kroeg binnen en vraagt:
'Is hier een toilet?'
De ober: 'Ja, maar die zit verstopt'
Man: 'Maakt niet uit, ik vind hem wel.'

Een soldaat die (lang geleden) ver van huis in Vietnam was, baalde als een stekker toen hij een brief van zijn verloofde kreeg, waarmee ze de verkering uitmaakte.
In dezelfde brief vroeg ze hem haar foto terug te sturen.
Op wraak belust hield hij vervolgens een inzameling bij al zijn vrienden van alle overtollige foto's van vrouwen.
Toen hij er een stuk of twintig had stopte hij ze allemaal in een envelop. Hij deed er een briefje bij: "Sorry, ik weet niet meer welke foto van jou is. Haal s.v.p. de jouwe eruit en stuur de rest retour."

GSI Racer schreef:Hoe noem je:

houten vloerbedekking in een moskee?
islaminaat

een Moslim die lekker ruikt?
HugoBosslim

een Moslim die zijn gebit onderhoud?
floslim

het favoriete fruit van Moslimterroristen?
granaatappel

voor al uw donkeren nachten?
de islamp

geilen op aanslagen?
Hamasturberen

een Moslim met een hengel?
vislamiet

een Moslim die per ongeluk de verkeerde persoon vermoord?
vergislamiet

speelgoed voor Moslimkinderen?
Mekkano

Islamitische dame van lichte zeden?
Ram-madam

Hoe noem je het Islamitische meisjesblad?
PalesTina

Onhandige Moslim?
Morslim

Palestijns gezond broodje?
Volkoran

Islamiet met spraakgebrek?
Slislamiet

Kledingsstuk voor Jihad-strijder?
onthoofddoekje

Vrolijke Islamiet?
Lachmed

Populair Moslimdrankje?
AraBier

en ik maar denken dat racisme er niet bestaat...

Blair, Bush en Balkenende sterven alledrie en komen elkaar tegen in de hel. Bush wil graag weten hoe het met de VS gaat sinds hij dood is en vraagt aan de duivel of hij even die rode telefoon mag gebruiken. Na een gesprek van zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen Bush 'dat is dan 3 miljoen dollar' en Bush schrijft een cheque uit. Blair wil ook wel even bellen met Engeland. Na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel 'dat is dan 2 miljoen pond' Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den Haag en vraagt of hij ook even mag bellen. 'Jij wel' zegt de duivel met een knipoog. Balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. Als hij klaar is met bellen vraagt ie 'wat zijn de kosten?' '35 cent' zegt de duivel. Balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog even expliciet horen, zodat ook Bush en Blair het weten. 'Waarom is het voor Bush en Blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?' 'Kijk eens hier knul' zegt de duivel, 'met dat verrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de Euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de KPN en de NS, de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is Nederland een hel om in te leven. Dus bel jij tegen lokaal tarief'

@Sens,

zoiets vind ik niet racistisch hoor!
zijn gewoon geintjes, die hun net zo goed over ons kunnen maken

precies

sens schreef:**knip**


en ik maar denken dat racisme er niet bestaat...

Christen-dom
Mo-slim

Go figure

Heb je het al vernomen van die belg die verdronke is ?
Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen.

GSI Racer schreef:Populair Moslimdrankje? AraBier

Heb dat wel eens echt gedronken, maar dat is heel pittig bier om die weg te drinken

GSI Racer schreef:@Sens,

zoiets vind ik niet racistisch hoor!
zijn gewoon geintjes, die hun net zo goed over ons kunnen maken

aach ok
misschien moet ik er geen big deal van maken
its just 'moppentopic'

hoe noem je een neger die springend anaal neukt ?

HOL LANDER hehehe

Er wandelt een blinde man een vrouwen cafe binnen.
Gaat aan de bar zitten en vraagt ‘’ hej, wil je een goeie mop horen over blondjes?’’
Het hele cafe werd muisstil.
De vrouw die naast hem zit zegt:’’ meneer voordat u het gaat vertellen moet u eerst 5 dingen weten’’
1. de barman is een blonde vrouw
2. de uitsmijter is een blonde vrouw
3. ik ben een blonde vrouw, van 1.90 weeg 100kg en heb de zwarte band
4. de vrouw aan de andere kant van u is ook blond en is professioneel gewichtheffer
5. de vrouw achter u is ook blond en is professioneel thai-boxer.
Dus wilt u nog steeds de mop gaan vertellen? Vraagt de vrouw.

De blinde man denk na.. en schud zijn hoofd en zegt:’’ nee, niet als ik hem 5 x moet uit leggen’’

komt een antiliaan bij het uitzend buro; he man, ik wil werken
ah! zegt de consulent; ik heb een prachtige baan voor u, u hoeft weinig te doen, krijgt 100.000 per jaar limo van de zaak en huis met zwembad, kosteloos gebruiken..
he man, je maakt een grapje..
consulent; tja, wie begon er nou"

een jongetje met marrokaanse vader en joodse moeder vraagt op zijn 4de verjaardag; papa, ben ik marrokaans of joods?
huh? zegt paps, wat maakt dat nou uit.. ga lekker spelen
op z'n 8ste verjaar dag vraagt het jongetje weer, en vader reageert weer, wat maakt dat nou uit, ga lekker fietsen
op z'n 12de komt ie weer en pap reageert al iets geirriteerder en dat gaat een paar jaar zo door..
tot op zijn 18de de jongen erg nieuwsgierig en boos weer bij pa komt; pa! ik wil nu weten wat ik ben!
ben ik marrokaans of joods?
nou, zegt z'n pa, waar maak je je nou in allah's naam zo druk om, wat maakt het nu uit?
nou, zegt de jongen, ik wil het graag weten,
als ik op de markt loop, en ik zie iets moois, dan weet ik niet wat ik moet doen..
hoezo? zegt paps.
ja, of ik nou moet afdingen of jatten..

hoe heet iemand die moet stelen?
kleptomaan..
hoe heet iemand die alles in de fik steekt?
pyromaan..
hoe heet iemand die allebei doet

marrokaan

Er lopen 2 katten door de woestijn.
Zeg de een tegen ander ,
Kijk nou eens genoeg plek om te schijten!!

komt een turk bij de dokter; oh dokter dokter , ik heb mes in rug"
de dokter kijkt eens bedenkelijk, trekt het mes uit zijn rug, draait hem om en ramt het mes in zijn oog,
zo ik heb het veel te druk ga maar naar de oogarts

staartbek schreef:komt een turk bij de dokter; oh dokter dokter , ik heb mes in rug"
de dokter kijkt eens bedenkelijk, trekt het mes uit zijn rug, draait hem om en ramt het mes in zijn oog,
zo ik heb het veel te druk ga maar naar de oogarts

jij hebt alleen maar moppen van die categorie he

Lopen twee zandkorrels in de woestijn

Druk hier zeg

Een man komt te laat op zijn werk;
Baas: "Waarom ben jij te laat?!"
Werknemer: "Ik stond in de file."
Baas: "Hoe lang was die file?"
"Weet ik niet, ik stond vooraan..."

Komt een man bij de garage met z‘n kever: Man: Ik wil graag twee nieuwe ruitenwissers voor mijn kevertje. Garage monteur: ja, dat is een goede ruil, deal

Er staat een Belg achter zijn vrachtauto te duwen.
Ik stop en zeg: Die is toch veel te zwaar om alleen te duwen!?
Zegt hij: Allee, ik heb pech.?
Ik zeg: Probeer je hem aan te duwen?
Allee nee, maar hij moet toch dertig meter van de gevaren-driehoek staan!

Pony 1: Ik weet zeker dat mijn ruiter een schimmel is.
Pony 2: Huh, hoe kan dat nou? Schimmels worden toch altijd wit?
Pony 1: Heb je mijn ruiter wel eens gezien als ik 10 rondjes door de bak gebokt heb?